Inlägg publicerade under kategorin Gradvitetes hormonerna

Av anonym anonym - 27 januari 2015 21:59

Hej och god kväll!

 

Har i dag varit på ultraljud och möte, men vi nu först börjar dagen med detta om ultraljudet.

Skulle vara på ks vis 10.00 rycket i dag och ultraljudet som gick toppen bra var på bra humör,bebisen mådde bra och vi förklarade för  henne som tog hand om mig hur det kommer sig att vi kom dit.

Eftersom jag känner att det har gått så lång tid så, men vi gick till special mödravården där efter och pratade,förklarade om varför jag ville ha snitt och såna saker, hade bara gått 1-2 över tid så hade det gått bra men nu är det i stort sätt 7 dagar nu som det har gått beräknat datum som sagt nu och börjar kännas lite frusternade.

Men läkaren undersökte mig och var öppen med 2 cm nu och det kan vara precis när som helst.

Men jag blev djupt besviken på att jag fick inte som jag ville,men som tur är har jag ju min ep läkare där så efter mötet där så mailade jag honom som min vännina som blir gudmor tyckte också att jag skulle göra

och som gjorde jag det berättade hur jag ville ha det och var inte alls nöjd med detta.

Och dom på ks börja erbjuda sig att jag kunde komma i morgon dit på

en sätta i gång ,men inget jag var nöjd med hojtade till åt mammsen i misstag också till och med.

Som gjorde henne lite förvånad tror jag men det var inte med flit.

Men jag var verkligen så grymt besviken på det här.

Så vi skildes åt på fridhemsplan jag gick in på apoteket och handla  min 3 lilla napp flaska samt tillbehör till den allt flask nappar och sen en vanlig napp nu är det då bara 1 till sån så har jag samma sak med napp och extra flask napp.

Sen blir det ju att köpa andra sorters flask nappar så småningom så klart men just nu är dessa som gäller.

Sen sms.ade jag barnets gudmor och berättade om mötet på ks och hur hon skulle då ha gjort angående detta med att sätta i gång eller vänta eftersom det är bara några dagar kvar,men hon höll med mig om snitt och att jag skulle höra av mig till min ep läkare som jag tog och gjorde.också nu.

Han ringde upp precis när jag höll på att bädda min säng  så berättade jag det hela för honom hur besviken jag blev och att det är snitt som jag verkligen vill ha,och sen att jag ger bebisen självmant en chans också denna vecka det är ju vecka 42 på fredag så.

Och han skulle ringa och prata med dom på efter middagen vet ej om han sen kommer att höra av sig via epost eller om han kommer att ringa mig,men tror nog att han kommer få det gå igenom det.

Frågade hur mina anfall har varit och berättade att det var nu ett uppehåll här i 4 veckor men ett ganska långdraget ett.

På kvällen hörde barnets pappas mamma av sig som nästan fick mig att kräkas eftersom den familjen inte längre existerar för mig och så bra som jag har mått nu sen jag totalt bröt konakten med dom alla så.

Så ignoerarade jag det ordet tänker mig inte låtas påverkas av löjliga familjen något mer eller se dom och träffa dom, då vill jag nog ha min sötnos med som vakt.

 

             

Vad jag har handla till lilleman nu är bara 1 sån flaska kvar som jag ska införskaffa och 1 till sån napp och för flaskan.

 

och detta åt jag i dag som efterätt också jag tog och bakade den och mammsen fick vakta ungen för hon är bättre angående på blåbärspaj.

 

Ska lägga ut det recept som jag använder, men inte det som är inom

familjen det är hemligt till om systersonen skulle bli upprörd.

ANNONS
Av anonym anonym - 13 december 2014 23:19

Hej Och kväll på på er!

 

Hade svårt och somna i går hade svårt med beslut  hade inte med lilleman och göra som sagt utan närmare killen.

Efter hans sura sms,i går som på något sätt gjorde mig onödigt ledsen men blev nu vet att det har med gradiviteten och göra med tanke på alla horomoner som har som sagt för tillfället i kroppen också för den delen.

Men i morse tog jag mitt riktigt beslut om att sätta honom mot väggen,inget med avundsjuka/svartsjuka och göra närmare bara att jag kände att nu vill jag veta varför innan jag börja ledsna eller närmare som jag har ärligt talat.med tanke på lilleman och för hans skull  gjorde jag detta så det vara bara att ta fram sitt finska sisu och fråga och förklara att han kommer vara en bild med i det hela om han ska ha mig och acceptera detta även om det var en våldtäkt och inte med flit.

Men det han skrev han skrev till mig i går det sårade i allafall även om det ej var med mening.

Dessa punkter var det i alla fall och som jag behöver förklaring på också.

 

1. Varför det ska ta en sån tid att svara på saker som man ställer

2. Att hela tiden säga att mobilen har gått sönder (frågan är ju då hur kan han använda den)

3. Lära känna lilleman och ses åtminnstonde 1-2 gånger i veckan och inte en gång om året.

sa till och med att jag kunde komma till ikea/heron city när han har lunch.

4. Även om jag har haft otur att bli våldtagen så måste han ändå acceptera att lilleman finns

För mig har vissa saker av detta börja låta som bort förklaringar för mig och sen tro att jag är så lätt lurad som jag inte är så bestämde i dag att sätta honom mot väggen.

Jag har respektera mycket angående honom när det gäller hans mamma ,men tyävrr är det andra saker som jag faktiskt behöver svar på,annars är det bara tack och hej för hans del som sagt.

Och om han verkligen vill ha och är intresserad av mig så det nu ett svar gäller innan jag gör mitt beslut som sista ord så skrev jag att jag hatar vara så här åtsido satt som jag har i stort sätt varit.

Det är inte lätt att bli ensam mamma eller för den delen även om min mamms stöttar  mig i detta

till 100 % .

Ni som har varit med om detta förstår nog vad jag pratar om som sagt och hur tungt det är och hur frusterande det kan vara också.att vara ensam mamma sen dag 1.

Men nu har jag satt honom mot väggen för att han ska få sig en funderare  försöka förstå mig också ,och inte bara tycka synd om sig själv och skuffa mig åt sidan.

 

Har annars varit på promenader i dag runt fredhäll via apoteket köpte en till Mam napp 0-2 månader.

Hem och sen in till stan med mammsen hon ville visa mig jul belysningen där som var väldigt vacket och fin också så klart.

Ska lägga ut kort det bästa kortet om det inte blir en töntig request trams igen.

 

 

 

 

Samma trams igen tyvärr men den var väldigt vacker i alla fall om man säger så.

ANNONS
Av anonym anonym - 12 december 2014 22:08

God kväll!

Sov lite dåligt på morgon natten vet inte varför men nån förklaring finns det i alla fall , hade nån konstig mardrömm bland annat, men sen minns jag inte så mycket mer antar att det var då pappsen väckte mig lite innan 10.00 som vanligt.

Klev upp och var täpp i näsan som gjorde att näsan började rinna utom ordenligt också.

Så gjorde pappsen och jag oss i ordning för att gratta mammsen som fyller år i dag han gick med frukosten och så tog jag blommorna elller rosorna som han hade köpt.

Gjorde upp att 5 stycken från honom och 6 stycken från mig visade det sig så lilleman var med i detta också med att ge rosor visade sig vara 11 stycken totalt och inte 10 som det visst hade stått på lappen i butiken.

Och jag var i dag till butiken för att handla hem vetemjöl bland annat lovade att baka lussekatter i dag vet inte äns när jag egentligen bakade lussekatter det var nog då när min Bjarne ännu levde antar jag och det är ju 2 år sen nu han dog i olyckan.

Så kom det ett konstigt av älsklingen också i dag angående lite frågor som på något sätt sårade mig så skrev tillbaka behöver väl inte låta så sur på mig vad jag har gjort blev verkligen tvungen att sätta mig ner en stund till och med och ta några djupa andetag innan jag kunde svara tillbaka till honom, och sen att jag började sakna min bjarne också för det var alltid just det här datumet som vi brukade boka resan till Malta så det blev verkligen att sätta sig på sängen några minuter och ta och några djupa andetag innan man kunde göra nånting annat.

Var ju tur att ingen var hemma just då i alla fall då hade jag säkert fått frågan  om det är något fel som det egentligen inte var.  

På sätt och vis har jag nog smått börja tröttna på den här pojkvännen man har får alltid höra ger dig svar sen och så kommer det ändå aldrig något så man får tjata om det i stället tills man själv nästan ledsnar,man känner ju sig inte så väldigt snygg och vacker just nu man skulle behöva lite stöttande från hans sida också ,visst han har ju sina bekymmer också,men i alla fall försöka lite mera än vad han gör.

Men har nu börja ledsna som sagt.

Tror att man har världens tålamod till allting angående frågot och saker.

Bestämde mig för att vara tyst ända till måndag får se.

Jag brukar i stort sätt hitta nya killar snabbt bara att dom har det som jag letar efter så klart

funderar på i bland om man ska börja leta efter ny,och som självklart klarar av lilleman också och är barnkär.

 

Runt 18.00 tiden satte jag i gång med bakande av lussebullarna visst det tog sin tid att börja med dom så klart.

först ska dom jäsa 40 min sen där efter ska man knåda degen och sen där på baka ut dom figurer som man vill ha så ska dom stå och jäsa i ännu 30 minuter och in i ugnen 10-15 minuter.

Så det tar sin stund att laga dom men jag var väldigt nöjd med degen nu denna gång fick en gul jämn färg på den än vad jag annars har tidigare har  fått på dom när jag har baka lussekatter.

Men dom blev inte riktigt som jag hade tänkt mig dom blev rätt stora i formen också när man tog ut dom från ugnen så både jag och min papps stog och skrattade åt dessa vad mer kunde man göra.
tänkte jag när man ställde dom på spisen.

 

Tog 1 bild på båda plåtarna som sagt och inte bara en i taget.

 

Stora blev dom kan man nog allt ta och säga också att dom blev så dessa stog man och skrattade åt när dom var på spisen.

Nu är det då bara något julgodis som jag ska laga men inte bestämt mig vilket och sen nån kaka också  blåbärs rutor var det och ischoklad kanske.

Vill inte laga för mycket eller precis.

Var sen in dag i till nätbutiken nelly också för att undersöka det här med betalningar och kört ska undersöka detta lite mera nästa vecka,vill hitta nått och att sträva efter när det gäller vikt nedgången efter förlossningen.

Så då kommer jag lägga upp en bild på mig här från ansikte till ben men just ju vill jag inte räcker med såna här bilder och hur magen ser ut förtillfället.  

Ska hitta någon riktigt snygg klänning men som är billig också så klart med tanke på att nelly har ju priser från 29 - 7601 till och med ännu mera också.

Tror det dyraste jag har sett har varit på runt 8000 nånting tror det var nån klänning också helt korkat.

Ska lägga ut 3 bilder på som är mina riktigt favoriter som jag lämnade kvar här uppe och inte tog med till källaren när jag gick dit med dom.

I stort sätt var några av dom här som jag hade tänkt mig att ha denna jul men som tillfället inte går alls så har ingen aning vad man ska ha på sig bara att det är rött som sagt.

 

     

Något av dessa 3 hade jag då tänkt mig att ha och dom är köpta på nelly förra året och är egentligen kläder för kryssningar som inte passar ju nu alls med tanke på magen som nu gärna får sluta växa.

 

 

 

Av anonym anonym - 25 november 2014 23:58

Hej och god kväll!

Hoppas att jag får allt skrivet på ett någolunda kort sätt om man säger så då.

Vakande halv elva i dag men har nog med min förkylning och göra som jag har .

Har varit ganska trött nu i 2 morgnar på rad,men i morgon blir det som vanligt ska till ultraljud då för att se hur lilleman har tagit det här med medecinerna jag tar och vad han väger och nått till.

Pratade med lillemans gudmor i dag också som suttit och tittat på blocket ingen sida som jag nånsin tyckt om efter att jag har blivit blåst där 2 gånger plus en vännina till mig,så det ända jag har gjort där tidigare är då att kolla/jämfört priser med butik så att man har haft en någolunda koll på allt.

Men aldrig frågat på någon annons på blocket på just på grund av detta som man varit med om.

Har annars kollat på barnvagnar så man får se vilken av dom som det blir  ville ha ett alternativ i fall om den andra inte finns kvar så att man slipper jaga och kan åka till det andra stället med uppgjord tid så klart.

Den ena är mörkblå i alla fall och sen andra en jätte vacker turkos färg som jag verkligen tyckte om är ju en av mina favorit färger också så klart tycker mycket ljusblått och ljusrosa också.

Så har i stort sätt änga min dag åt detta och den vagn modell som jag vill ha som dessa 2 år också så bara hålla tummarna på att den turkosa finns kvar men vågar bara på 50-50 så det inte blir någon besvikelse .

Mammsen åkte till sommarvillan i dag för att visa vad grunde till mitt hus ska stå och sen berätta hur jag vill ha det gjorde samma sak där med alternativ på en vis färg på tapeten eller panel som alternativ.

Men detta är vad jag har änga åt min dag för också så klart.

Av anonym anonym - 22 november 2014 23:09

God kväll!

 

Gör en break i en film som jag tittar på med jim carrey, och försöker lugna ner mina tankar innan jag ska jag sova.

Och har ju en som trackarserar mig i magen också med sparkar/hicka och tror att jag smått har börja känna av sammandragningar nu också helt ärligt lite som mensvärk och i bland världens mag knip nästan.

Tog en promenad med mammsen, och jag som är häning och vet och det här med lilleman efter anmälningen som ni läsare vet om som jag har varit med om det har ju som jag nämnt tidigare vet inte hur jag kommer att stå ut.

Hur jag kommer kunna se honom som min bebis mm som jag nämnt tidigare också ska nu försöka sluta gnälla om detta som sagt nu.

Men inte lätt när man insett sanningen och har anmält det och förstår inte fortfarande att det är sant.

Min mamms drog upp det här med skötbord och som fick mig att nästan börja gråta  när vi var i rålisparken

och jag gnällde om att det kan ju hända att hon som jag ska låna det av som är min kusin  kanske ännu inte har det och som jag sa med gråten i halsen och försökte dölja så gott det går också.

Känner verkligen att jag inte har någon energi saknar min snygga och smala kropp och dom 20 kg som jag gick ner förra året och nu ser ut som bulle och känner mig som att man är på ruta 1 igen.

Fick ett meddelande av kompis på Fb för jag hade satt dit att man saknar sin vältränade kropp och dom 20 kg som man gick ner och nu som att man är på ruta 1.

Men sa till henne att jag mailar henne och berättar hela historien för henne när jag är hemma.

Så skrev jag också till min kusin angående förfrågan om skötbordet och fick tårar i ögonen igen så blev tvungen att ta djupa andetag som vanligt för att inte bryta ihop.

Men berättade henne också så klart samma historia nästan men när jag fick frågan där upp på mvc.n om våld/hot/övergrepp så blev hon nästan chockad över det men ville att hon inte skulle berätta detta för någon.

Var in på min mamma sida också svarade på några saker där som jag tyckte var intressant och vissa saker som jag kände igen mig samtidigt också så klart.

Har annars fortsatt på min vinter filt och mina tankar har varit att han måste ju ha något som han inte fryser i eller blir kall och det man har köpt till honom också så klart.

Men ända sättet för mig att klara av det här det är ju att  få låtsas att han inte är min bebis tyvärr.

Och vänninan frågade mig om jag hade tänkt på adoption,men samtidigt så känns fel med tanke på att dom andra ser fram mot att få se den lille och ta hand om honom.

Men sa till henne att jag skulle höra mig för i alla och åtminnstonde hur det fungerar är ju ändå nyfiken samtidigt och alltid varit.

Men det här med skötbordet och ha inne hos mig det vet jag att jag inte kommer att klara av eller vill ha inne hos mig blir bara upprörd av tanken men sen får mina päron ha honom inne hos sig om nätterna för då är verkligen ingen risk med att gör honom illa om jag skulle få ett ep anfall skulle vara fruktansvärt ju om det skulle vara så.

Räcker med att jag är knäckt av detta med våltäkten som sagt och hur den här lilla är helt oplanerad i från mig sida och inte hans och att hur det var med flit som han gjorde det här.

Men nu har jag allt klagat tillräckligt om detta och hur jag mår egentligen inombords,vill ju inte att den lilla ska känna av det som sagt och sen undra var för konstig person som han har till mamms eller som kommer sen honom som min systers bebis som jag ska ta hand om fram över.

Men ska nu försöka skriva om andra saker i alla fall så det inte blir galet tjatigt eller.

Kommer åtminnstonde säga till mammsen angående skötbord att det måste finnas något annat ställe för jag vill inte ha det inne hos mig får bara ångest av bara den tanken.

 

Och älsklingen är krånglig också känner att måste ställa honom mot väggen igen,för det är verkligen nu som jag verkligen behöver honom också och inte bara mina päron .

Sen på måndag så ska man till Ks och prata om förlossningen men mitt krav är kejsarsnitt tyvärr med tanke på att jag har ep så är det nog det bästa alternativet för mig.

Vill inte ha risken med att krampa under förlossningen precis och tror då att detta är bättre med kejsarsnitt.

 

 

 

Av anonym anonym - 21 november 2014 23:24

God kväll!

 

Vakande på ett bra humör i alla fall även om man försökte väckt tidigare, och fick på mig kläder vid halv tolv ungefär som nu har smått börja kännas ganska obekväma på sitt sätt.

Kan vara jobbig ha dom vid linningen angående byxor som sagt,och känner mig inget glad över det här med gradiviteten nu mera helt ärligt.

Har i dag tänkt mycket på den lilla i dag också på något vis så lider jag med hur den blev till mig och på ett sånt tragiskt sätt tycker ,med att bli våldtagen och ensamstående.

När mammsen i dag tyckte att jag skulle smått städa så kom mina gradivitetshormoner/gradivitetshumör fram men med att försöka hålla mig lugn med att inte skrika för den lilles skull vill ju inte direkt skrämma honom eller så han tror han att har en knäpp mamms sen.

Räcker med en syster som la in sig på psyket och verkar snart vara där igen ,men när mammsen gick upp till Fridhemsplan så bröt jag ihop helt.

Bara tänkte hur kommer jag se den här lillen som mitt barn eller bara en otur,ensamstående mamma och hur vet jag att mina nerver/temprament kommer att vara lungt och mitt tålamod med tanke på att jag har en rätt kort stubin också som man absolut inte får ha.

Kommer att känna mig bunden och sånt hatar jag och att kommer att sluta med att mina föräldrar kommer få ta hand om lillen.

plus att jag har ju ep också så är rädd att jag kommer att skada lillen också själv anfallet är ingen fara det är där på som jag är en fara eftersom jag inte är medveten och kan göra vad som helst som nästan också.

Dessa tankar om lilleman och är stressad och känner mig inte beredd för det här egentligen alls.

Och på det sättet som jag blev gravid på också alltså våldtagen som jag mår pest av.

Visst barn vill jag ha men inte på det här sättet precis först och främst skulle det vara med nån några år äldre än mig 4-8 år äldre och en på 2 -3 år yngre som jag såg som kompis aldrig pojkvän eller  som jag inte äns hade känslor för,är ju närmare intresserad av en helt person och som är 8 år äldre än mig.

Och inte någon barnrumpa på 28 år som inte förstår något alls som bara hade känslor för mig,men jag visste redan långa vägar och flera år tillbaka redan att yngre personer är ingenting för mig.

Men som kompisen aldrig förstog eller lyssnade och som nu har sluta med att avbröt kontakten med honom för gott precis som hans andra familje medlemar för det kändes inte ett dugg bra,och kändes mycket bra att anmäla honom för våldtäkt eftersom det var han utförde på mig sen 29.12 2013 - 27.5 maj och resultat detta.

Så har tankarna varit i dag och en älskling som man bara får höra ordet lugn av trodde han hade förstått när jag berättade om gradivites hormonerna/gradivitets humör hur det går upp och ner.

 

Rensade min stol i alla fall mot min vilja brukar ändå aldrig använda den precis så kläder har ju åkt på och andra saker hela tiden för tycker det är min klädplats här jag har kläder som jag använder dagen där på.

Och sen gick jag ut en sväng för att få frisk luft och försöka rensa tankarna.

Men vad mer kan man säga än att det känns tungt och jobbigt frusternade, och mår inte bra.

 

Kom hem och tvättade håret ska byta lakan i morgon så att det är gjort också hade ingen riktigt energi till det i dag.

Har virka lite tanka ner en film men mailen så det väldigt bra ut på i alla fall  och min andra mail då

hade fått svar av snuten och att ärendet hade skickats vidare  det lättade mig verkligen måste jag säga att det gjorde och att jag hoppas verkligen nu att han får sitt straff på något vis det han har gjort mot mig som sagt.

Tog en bild på min mage i dag men vet ej om jag ska lägga ut denna precis eftersom man ser lite av bröstet så tar en ny i morgon med Bh på och lägger ut och tillsammans med dom andra bilder på magen.

Slog pappsen i kasino som vi spelar varje här hemma också gjorde mig glad.

 

 

Av anonym anonym - 16 november 2014 23:22

God kväll mina vänner!

 

Sov som en stock i natt , men vakande med ont ihalsen igen inte skoj men men tror jag är på väg och bli förkyld inte helt100 som  sagt.

Mitt humör har vart lite upp och ner och det har med att min syster hörde av sig och angående pengar igen och i dag handla det om medeciner.

 

Men köper inte det där precis sen hållit på hela dagen i dag om min papps hade började första gången vid 12.00

Där tappade jag redan humöret i och för sig måste jag säga att jag gjorde eftersom jag är less på detta med hennes jobbiga penga beteende som hon har.

Jag lyckades i dag åtminnstonde med en 2 timmar promenad i alla fall hade inte en lika hemsk kramp i benet  som jag nu har haft 2 dagar precis som har irritera mig för den delen också.

Men i dag så var den borta skönt det i alla fall ,men inget roligt väder och hade på mig för mycket också.

Saknar min älskling mycket också, och många tankar har i dag gått åt min förra sambo bjarne om 3 dagar  så var det byggolyckan hände också och som är lite smärtsammt så klart, vet att det är en sån dag som jag kommer att tänka mycket på honom också han var ju verkligen en del av mitt liv också.

Men men det blev en skön promenad i alla fall  och resultatet från sports trackern blev då så här  

 

Duration 02:00:13

Distans 8,84 km

Avg pace 13.36 /km

Avg speed 4.4 km/h

Max  speed 17,7 km/h

Kalorier 465

 

Visst kanske inte nöjd med kalorierna men bättre än ingenting alls.

När jag kom hem käkade lite lunch och sen började virka på den sista lappen på vinter filten som är lila och ljus blå.

Och fick en sån panik i dag det här med lilleman vet att jag ej kan prata högt om detta eftersom han är i den fasen nu att han höra allting som sagt.

Men en sån panik hur ska jag klara av det är med barn, och vill verkligen ha kvar honom i  familjen också så klart,och hoppas verkligen att syrran kan den andra delen av vårdnaden på lilleman också sen anmälningen på barnets pappa också men det kände jag ju behövdes som sagt för att få mig till freds också men vad min Bm som jag ska till i morgon kommer att fråga mig om som sagt det är det som gör mig orolig.

Så bröt ihop när jag kom hem.

För att lunga ner mig så satte jag i gång en wallander film också sen ville jag ha några till så tog tankade ner dom också.

Sen har syrran bombadera mig resten av dagen angående pengar  och som en kompis till mig sa på skype strunta i och svara om det har med pengar att göra med tanke på att hon blåste mig och pappsen i början av veckan och det köper jag aldrig mera precis.

Har nu hitta perfekta tyget till filtarna som jag nu ska fixa så kan jag visa upp dom sen från fram och bak.

 

Sen är jag smått orolig över min älskling också klart när allt har varit så konstigt dom senaste månaderna också man har inte fått samma regelbunda sms  eller som man smått hade hoppas på att ses mera i år hade ju bara sms kontakt förra året.

Men bestämde mig för i kväll hur gradivitets hormoner fungerar och känslig man blir alltså ännu känsligare vanlig hur lättare sårbar man blir än vanligt tror han inte riktigt förstår det och hur mycket saker snurrar i huvudet på mig också så klart.

Visst vet att han själv inte mår så väldigt bra ,men han måste försöka förstå min situation samtidigt hur jobbigt jag har det hur ensam jag känner mig och allt känns tungt vill bara att han ska förstå detta .

Har alltid undrat över hur en brud på fb.n skrivit hjärtat och om det är nån konkurent på gång eller något sådant själv informerar jag direkt om man har en gång eller förhållande med nån för att dom ska förstå att det inte är nån ide.

Det var min vännina som blir gudmor frågade mig hur han tar när jag får komplinmanger på fb.

Så slog det här mig att fråga också.

Får hoppas det är inget jag behöver vara orolig över precis, men han ska i alla fall allt få veta hur mina hormoner är just från glad till ledsen och grinig och orolig.

Så inget med svart sjuka och göra, och i bland hur frusternade det är att man har nån som sparkar och håller på och hoppas snart ska komma ut också klart.

Nått man börjar längta efter så klart även om jag ej har skrivit så mycket om lillen nu på ett par dagar men i bland behövs det ju skrivas om något annat också så klart.

 

 

Av anonym anonym - 7 november 2014 23:05

hej och god kväll!

 

Sov riktigt gott i natt bättre än förväntat, också så klart, har väl mycket med o göra att våldtäktsmannen och hans familj har åkt på sin utomlandsresa också så klart.

Men är verkligen så glad att jag fick riktigt sova och sova gott som jag gjorde vet inte när jag gjorde det,visst lilleman höll ju på med sin natt aktivtet också ett par gånger men han var ganska lugn han också för en gångs skull faktiskt.  

Och sen det här med mvc.n så klart också verkade göra sitt också så klart för den  delen också som fick mig på bra tankar också så klart.

Och bestämde mig redan på morgonen att i dag gör jag en ny start på allting med ingenting sött bara då och då ingen annat.

Skärholmen har nu helt och hållet lagom bakom mig bara om jag ska till ikea som jag får åka den vägen så klart och inget annat.

Och ångrar ingenting att jag brytit kontakten med morsan eller närmare tvärtom varför ha kontakt med nån som man knappt pratar med.

Sen i dag tog jag intivet till att börja gå mina promenader, men beslöt mig för att vänta till nästa vecka med gymmet vet att kommer blir lite krånligare på sätt och vis också tror jag med tanke på att man ska byta kläder och sen värsta som jag nu har insett när man måste böja sig ner och magen tar i låren.

Sen i dag så var jag på min första 2 timmars promenad,började tjafsa med mammsen här och inte för att vara elak mot henne hon är ju min mamma och älskar henne,men hon själv borde ju veta hur det är att vara gravid  och humöret åker upp och ner på en  som det gör på mig just nu som jag själv faktiskt tycker är jobbigt helt ärligt med tanke på lilleman och att han ska må bra i magen vill inte skrämma honom på nått sätt eller om man säger min lilla skrutt.

Men men positiva är att nu är mitt egna hus i finland och sommar villan i gång och det känns super skönt också för den delen och jag hoppas verkligen att det är klart till sommaren också.

Ska försöka tänka ut hur jag vill ha inredningen  i huset också så klart,jag är ju den första som få bestämma hur det ska ser ut både utvändigt /invändigt till och med.

Eftersom min syster började babbla om att det är allas i stort så tror det har med och göra att hon är lite avundsjuk/svartsjuk så tror jag att det är.

Men i och för sig så var det min förra sambo eller Bjarne som faktiskt byggde det och medan jag har bara tjata om ett eget hus 1 år.

 

Men tillbaka till dagen tjafset handla om som sagt våldtäktsmannen, alla som jag har kontakt med och vänner vet att jag alldrig hade känslor för honom över huvudtaget, medan han hade för mig och gissar till 100 % också,men hade otur att stöta på fel brud som han visste hade känslor för någon annan och intresserad av nån annan också som han ej respekterade eller acceptera eller som man borde.

Visst jag är super glad att jag får barn och inget jag nekar till trodde det aldrig skulle hända helt ärligt visst fel kille om man säger så då och oplanerat från min sida och planerat från hans.

Men den delen vet ni om som har läst sen jag fick resultatet om att jag var gravid ,det ända jag mår dåligt av att det är fel kille.

Och önskar till 100 % att det är mitt    precis som min syster också.

men att jag blev gravid är jag i alla fall glad över även om jag tog beslutet att behålla det.

Så det är ända och att mitt 1 päron inte trodde på mig,som sårade så in i bängen bra men visst jag är i alla fall stolt över lilleman och stolt över att bli mamma och att jag har mitt    vid min sida som stöttar mig i det  här även om han inte mår så bra just nu.

Men i alla fall ett raseri utbrott fick jag av detta eller inte raseri utbrott eller med sårad och ledsen.

Och mina gradivitets hormoner som sagt ,så blir man ju extra känslig.

Som min nya barnmorska frågade mig om våld/övergrepp visste inte ens hur jag skulle förklara detta för henne så tog min en funderare och beslöt mig för att berätta det via mail för henne,och när man ändå hade frågor till henne som jag glömde fråga i går.

Hoppas får svar på måndag i alla fall om det här och hur hon ser på detta.

Men jag är lycklig över mitt barn i alla fall men med fel kille som sagt så är det och tyvärr som inte mammsen riktigt förstår trodde att vi i hop som vi aldrig var har barn med kompis ,visst såg ett tv program om nån som hade detta med en kompis och det är så det är i det här fallet ocskå som dom tyvärr inte förstår alls.

i stället tror att man ljuger, när man inte ens gör det.

Och för att vara 100 % ärlig så har jag berätta det för hans morsa om att den gradivitet var inte planerad egentligen från min sida och så utnyttjade han mig med 6 och fick gravid.

Sms.ade min mamms det här för att hon skulle förstå mig

 

Sluta tro att jag ljuger hela tiden fast jag inte gör det.

Jag har redan berätta för hans lilla självgoda morsa hur det egentligen var

och hur det låg till.

Men jag behåller bebisen för min skull och inte deras överhuvudtaget

dom är döda i mina ögon och kommer alltid att vara.

Mailar min barnmorska i dag och berättar hur det låg till  när hon frågade om han hade gjort något

våld/övergrepp på mig.

Och hur min vänskap var med utnyttjande j*veln som han var .

Som inte kunde acceptera eller respektera saker.

 

Hade jag varit mamma till en dotter så skulle jag försökt förstå henne i stället för att börja tjafsa om det i stället och hota med psyket eller något sånt.

Och  ignorera hur jag ser på det i från mina ögon och tro att det är nån som har satt nån hjärn tvättning på mig som ingen har.

Det är bara fel person som jag blev gravid med och det ända som jag mår dåligt av men är glad över själva bebisen och ser verkligen fram emot att bli mamma för det gör jag.

Sen att hon kunde respektera mina gradivitetshormoner eftersom hon själv borde veta hur såna är hon har ju fött 3 barn så hon borde ju veta som sagt.

Så var det med det tjafset och förstår inte hur jag ser på det med både misstag och inte misstag bara fel person men är glad att jag mitt   vid min sida och vänner som vet hur det är .


Men hela den familjen är nu ett avslutat kapitel och finns inte med i bilden längre över huvudtaget.

Så är det.

Promenaden blev via fredhäll rålisparken norrmälarstrand till stadshuset hantverkar gatan upp.

 

 

 

 

 

 

Presentation

Välkommen till min Blogg som handlar mitt liv och känslor tankar både negativt/positiva och mitt barn som är beräknat 19 jan 2015 ,och smått och gott. lite varierat med andra ord och bilder på det som jag vill visa eller ge tips på.

Fråga mig

1 besvarad fråga

Kalender

Ti On To Fr
          1 2
3 4 5 6 7 8 9
10 11 12 13 14 15 16
17 18 19 20 21 22 23
24 25 26 27 28 29
30
<<< April 2017
>>>

Tidigare år

Sök i bloggen

Senaste inläggen

Senaste kommentarerna

Kategorier

Arkiv

RSS

Besöksstatistik

Följ bloggen

Följ mammamuxpux med Blogkeen
Följ mammamuxpux med Bloglovin'

Skaffa en gratis bloggwww.bloggplatsen.se